笑话大全笑破你的肚子(锦集十八篇)

2026-06-27 笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。

有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。

擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。。。。。

2、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。

同学说：是吗?我早就觉得你恶心了。

3、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。

我自认有点幽默：高老庄来的吧?

那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”

4、一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了!”

突然，后面不远处回了一声：“你本来就瘦不了了。”

5、上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。

一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、“月亮为什么有时胖，有时瘦呢?”

“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

2、“为什么会有黑夜呢?”

“晚上太阳公公要休息。”

3、“为什么许多字你不认识呢?”

“它们没告诉我它们的名字。”

4、“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢?”

“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

5、“为什么树不会走路呢?”

“因为它只有一条腿。”

6、“吃包子时，包子为什么流油呢?”

“是因为人们把它咬痛了。”

7、“为什么要下雨呢?”

“天空被乌云弄得太脏，得洗一洗。”

8、“雨为什么停了呢?”

“准是下累了。”

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、千万别跟你的班主任顶嘴!你理亏的时候会骂你!你有理的时候会打你。

这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。

2、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。

3、1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。。真倒霉。

4、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗?

5、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的.腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊!

6、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。

7、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要!我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多!”

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、保密这件事，最怕团结起来力量大。

2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。

3、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

4、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!

5、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅”得那么厉害。

6、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6、小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥………… 我开始崇拜你了!

7、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

9、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

11、

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!

12、

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

13、

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：“为啥不开门?”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

14、

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

15、

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”

2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好?”

“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”

3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去?”

定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”

“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

4、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步!吾乃同道，今日落难，特求相助!”

“哦?你的仇家是谁?”

“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事!”

白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”

暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭?我说的是黑猫警长。”

5、白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”

“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”

“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事!”

“我是猫。谢谢。”

6、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。

“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”

“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”

“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”

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1、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢!

我惊道：我记得我没你这个孙子啊……

2、两个室友的对话。

A：明晚有芭蕾舞，你去看吗?

B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗!?

A：看不懂，看看大腿也行啊。

B：……

3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。

有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”

4、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。”

5、一次，同学向我询问另一个同学在医院是哪科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

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1、我说：好！话还没说完，女儿就给了我一个大耳光！

2、四年级第一天自习下楼，以为我走在一个人前面的是室友，偷偷地跑到自己屁股上狠狠地踢了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人可怜地揉着屁股回头看着我，颤抖着说：恩。几秒钟后，我开始犹豫该如何道歉。那个人回答说：“哥哥，我是新生。我不敢再做了。

3、我初中有一个同学，他哥哥在**大学上学，北方人到南方，季节更替难免感冒什么的，久而久之他也习惯了。一个夏天的晚上，他觉得半梦半醒之间在清水的鼻子，因为睡眠是非常酷的，，懒得起床，所以他用手擦了擦，然后擦抹在墙上被子，擦抹，慢慢地又睡着了。

4、我给她讲了欢喜狼的故事，因为她看过动画。

5、回家后，妈妈问：钱交了吗。

6、低下头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。

7、18年后，我知道她是当真的。

8、我女儿对我喊道：“还没有！”

9、武汉动物园一只大熊猫杀死一只蓝孔雀的悲剧。我只想说两件事。一：熊猫不是猫！是熊！第二：任何色彩鲜艳的生物都应该避免在熊猫面前花太多时间。你不懂得黑白世界的悲哀。

10、我妈妈很担心，带我去看医生。医生说没有问题。妈妈很着急，拖着我去看中医。

11、她紧握着双手对我说：哥哥，你猜我手里有多少开心果。如果你猜对了，我两个都给你。我轻蔑地笑了笑，说：两个。她听了，松开了手，大声喊道：错，这是a！我有一张大脸！

12、我去！一屋子的人都捂着嘴笑，姐姐乱了！

13、检查推门进来，拉灯见没人，正要离开，突然，一个兄弟在蚊帐里被牛奶杯烫了，突然打翻了杯子，并发出一声可怕的尖叫。

14、回到家，我换了胸罩，换上了一件背心。

15、第二天早上他就被杀了！我尖叫着醒来。还没等我明白是怎么回事，我就被一个人狠狠地摇晃了一下。Xx！Xx！你醒醒吧！醒醒吧！他坐起来，困惑地想知道发生了什么事。！

16、宿舍管理员柯图（音译）来到宿舍检查违规电器。可怜我那两个哥哥吓得发疯，一个人赶紧把电炉藏进蚊帐里，另一个人端着炉子上煮的热牛奶也进了进来。

17、当我想起来的时候，我认为是这样的，所以我就答应了。

18、我五岁的孩子骂了我一顿。

19、出租车上广播说：大家好，我是范凡，范玮琪！司机：MD，口吃现在可以在收音机里听到了！

20、妈妈：怎么会只剩97块呢。

21、我第一次撒谎是在小学。

22、我快三岁的女儿晚上睡觉前总要我给她讲故事。

23、MM坐公共汽车，穿着很紧的牛仔短裤，后面的小偷慢慢地向她靠近。终于在公交车上看到那个可怜的男人，错了，小偷用手靠近婴儿的pp，掏出手机的屁口袋，MM突然转过头吼道：插回我，我那麽紧，你以为拔出来我就不知道了！我们紧握好东西。

24、新版狄仁杰中最厉害的片段：李元芳成年后，在后院里发现了一具无头男性尸体。狄仁杰：依我看，这个人已经死了！李元芳：大人没到现场就知道这个人已经死了，大人真也是神的神！

25、今天餐馆里有两群人在打架。所有不相干的人都跑开了，但我没有离开座位，微笑着看着他们。我觉得很酷。

26、法律期末考试：举例说明法律与法律在“法律”一词中的区别。一位女学生：当然不是。如果我告诉妈妈我的男朋友是个律师，她会很高兴的。如果我说我男朋友是巫师，她会把我打死的。

27、地震后的第二天，我和成都的一位网友进行了语音聊天。激动时，我用QQ窗口摇一摇功能，表达情感。从相反的方向传来一声巨响，但什么也没有发生。我吃了半天，对方气喘吁吁地说：大哥，你别发抖，我以为又地震了，白跑了，我家住九楼。

28、妈妈笑了：手掌触摸她脸的声音。

29、两个农场的小孩在聊天，其中一个突然问：“你的牛抽烟吗？”你疯了吗？牛为什么抽烟？那么，也许你的牛棚着火了。

30、一天早上，我和同事在等公交车的时候抽烟，还有一个漂亮的MM在旁边喝豆浆等车，同事开玩笑说：大哥，你的车呢？我说：派人来修理；旁边的漂亮MM很认真的看着我，同事们继续说：怎么了？我便弥补说：这一天么，请顾客把饭吃完出来，一大跑之后，MM继续仔细听；同事继续假装：哦，那得多少钱，要我帮你找4S店的人，我认识几个朋友；我说，哦，不，踢几脚是值得的！MM豆浆洒在地上。

31、医生是一位老人，伤口后看和闻问，问我：你的胸部白天闷得很明显吗，晚上没有感觉吗。

32、老中医拨开了眼镜，抬起头看着我，说：胸罩小了！

33、有一次学校让交钱，妈妈给了100元，但那天全班没收了，放学后看到街边卖小吃，没忍住买了3元吃。

34、老婆给程序员的老公打了个电话：在路边买一公斤包子回来，如果看到卖西瓜，就买一个。当晚，程序员老公拿着一个包子进了家门老婆怒道：你怎么买包子的？！老公答曰：因为看见卖西瓜了。

35、突然一个人指着我说：打他们！我正要说我不是，这时一个酒瓶砰地把我的头撞开了。然后有几个人过来敲了我一下。另一组甚至在看到他们在殴打不认识的人时都不帮忙。

36、小时候在幼儿园的时候，我不知道该做什么，这惹恼了小萝莉，她很生气，指着我的鼻子，说：我跟你说不完！

37、一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围。然后他对着天空喊道：我注定要死了，上帝救救我！只见天空似乎亮了起来，传来一个声音：不知道，你捡起地上的大石头，把酋长砸死了。于是，他捡起地上最大的一块石头，朝酋长扔去，酋长及时被打死了。

38、所以我的女儿对我说：爸爸你当狼，我受欢迎的狼，好吗。

39、波尔。就在我要被打死的时候，ice来了，把我作为主犯带回去审问。我刚被父母带回家。我现在认识到一个很深刻的道理，就是：没有力量，就不要**！

40、我还记得在我上中学的时候，学校里流行感冒病毒，因为是寄宿学校，所以感染率非常快。几天内，有50多名发热患者没有返回。学校匆忙清空了体育馆，所有的病人都搬进来了。我班上有一个男生很嫉妒，因为发烧没班。一天早上，他去医务室量体温，往嘴里倒了一口温水，拿出体温计，体温为39.5度。结果，他如愿被允许进入体育馆的禁区。不料，就在那天下午他走了进去，学校担心不能控制病情，宣布学校放假5天。所以当我提着行李箱走过体育馆的时候，我看到那个家伙正从铁窗望着我们，脸上带着忧伤的表情。

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、儿子看到两只狗在路边交配，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”

妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”

儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

2、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物?

小女儿即答：我要一盒壁孕药!

母亲惊问：你要来做什么?

小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

3、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……

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收集有关笑话大全笑破你的肚子20字，三令我爱你，淹没你的烦恼，洗去你的困惑，消除你的忧郁，打破你的懦弱，激起你的快乐，激起你的快乐，建立你的成功，挂起你的骄傲，不要吻我，一切都是甜蜜的！下面小编整理关于笑话大全笑破你的肚子20字收集了24条，希望家人们喜欢！

1、人冷了又暖，你现在才知道，自从你的笑容一闪一低，难过地跑开，烦恼悄悄溜走，厄运也就一去不复返了。唉！留下快乐陪你，留下快乐陪你，我看到你带着快乐！

2、你没有充分认识到学习的重要性。听说你上课经常走神，发呆，打瞌睡，所以不能啊！你看我，自从得了神经病，上课也不打瞌睡！

3、两个同事并排走着，脸向人事经理（美女）过来，打招呼，等人事经理走远后，一个说：好香，不知道用什么香水。另一位说：这种味道不是六神或金银花。

4、昨天，我下楼去修脚店洗脚。小少爷的手力气太大了，几次姐姐掐痛了，我说不少于五次小光。姐姐忍不住又说了光点，小伙子害羞了，弱弱地说：再光成摸。

5、工作没做完，同事是看脸色的，老板不是笑，老总只是认钱。做做做做，还能收获什么？重又重，憔悴的脸谁来安慰。

6、微笑吧，年轻十岁。一个人是假笑，每个人都在笑，一个人不笑，每个人都在笑，每个人都在说笑，每个人不笑，每个人都在做报告。反正，笑比哭好，难怪人们常说你，笑比哭丑！

7、一个女同学几年见，竟从牙签妹妹变成了一个大胖子。我们今天在街上碰见彼此都很惊讶！沉默了几秒钟，其中一个兄弟说：都说时间是猪刀，怎么把你的身体变成猪食。

8、有一天。我想乘公共汽车，先生。xx公共汽车在哪儿？过路人：坐公共汽车。147258或369。老外一愣，说：你地真开。这么多的公交车！

9、一天，在公共汽车上看到一个扒手正在扒窃一个女孩的包，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。

10、我忍受初犯；如果你再冒犯我，我警告你；人们仍然攻击我，我责骂；如果有人再攻击我，我会生气的。如果他们再攻击我，我会大发雷霆；人家再惹我，我可受不了，给你戴上绿帽子！

11、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。

12、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！

13、生活这么多娇，引得无数上班族弯着腰，月底发不出工资来，生活相当贫困。找女朋友是件坏事，没钱是件坏事。看到短信微笑，好心情是最重要的。

14、早上在公交车上，一个人拿出手机看了看时间，然后说了一句我操，觉得他太晚了，再仔细一看，他手里拿着电视遥控器。

15、夏天拥挤的公交车上，一小群身边衣着暴露的女孩，女孩不时用眼睛盯着他。突然一股力量涌了过来，小伙子正要扑向姑娘，急着喊：别挤，挤我成流氓！

16、妹妹拿着一袋薯片吃，弟弟也要吃，所以对妹妹说，姐姐哥哥帮你品尝薯片脆不脆，这是看到妹妹小心翼翼地拿出一块轻轻在他的嘴，说吃饭时很脆，很脆。

17、在肉店里。顾客：***是中国人！我买的肉。店家：别忘了民族的耻辱！你要多少钱？顾客：振兴中国！我要买一公斤！店家：您想剪哪一部分？顾客：理性爱国！减少焦躁不安的！

18、上班一族愿望：工作停止停止，加班减少，工资上涨，奖金增加一，老板笑，假期又长。祝工作的你也：心情好又好，快乐又越来越多，笑脸甜又甜。

19、如果生活是一根香烟，那工作就是烟头，时间就是烟灰，你就是那根烟，虽然是烟的本质，毕竟是风轻云淡，欲望欣赏或加薪，如有一天香烟里没有尼古丁说话！

20、这辆豪华轿车载着一个大老板。路过一个治安不好的路段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑架了很多案件，我们交换，你坐在后面当老板，我来当司机。

21、办公室里一个美女爱炫耀，一天在众人面前夸他的皮肤：你看，我的皮肤就像鸡蛋的壳。另一名员工沉默了一会儿，说了一句话：茶叶蛋。

22、当每个假装两个五，上班下班的空气如钻石老国王五，上班看时间迅速敦促他去，下班需要票的儿子回家慢慢数，上班的辛苦，下班后老虎！

23、开会时我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不对的。2、在与领导见面时，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、见女上司时要赞美她的人生是伟大的，卑微的办公室愿死在你的腿上。

24、听着，从现在开始，你必须扔掉所有的烦恼，扔掉所有的孤独，放下所有的痛苦，扔掉所有的悲伤，扔掉所有的坏运气，否则我会让幸福永远缠住你。

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1、长大了想当老师

家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

2、教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

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学生：“教二年级。”

3、孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

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1、好想关心你，可你老是不生病。好想为你哭一次，可是你怎么还不死。

2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

3、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。。。屏幕还亮着。

4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。

6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。

8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球……

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个?”

老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”

我。。。

2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的!”

观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的!”

观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”

随后又补充道：“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”

3、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊?”

“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”

“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊!说，在哪儿载的?”

“高速路上。。。”

4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。

正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”

刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的!”

5、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出!献给给那些不会说话的人!!!

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1、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”

他说：“有250了。”

我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!”

2、那天，儿子问我什么叫衬托?我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。

这时，孩子的奶奶没精打采地走过来。儿子问奶奶，为什么不高兴?

奶奶说：“你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。”

儿子立刻兴奋地说：“奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。”

我困惑地说：“人家相亲，我去干什么呀?”

儿子说：“可以衬托一下嘛。”

3、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。

“我要画画，没空陪你”女儿答。

“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、男人：“我老婆要毒死我。”

朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”

.....

朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”

男人说：“当然。”

朋友：“你还是把毒药服了吧!”

2、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”

妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

3、“这段时间，我天天和妻子吵架。”

“你能吵过她吗?”

“每次最后我都说的她不吭声。”

“这么厉害，你说什么?”

“我说，对不起，我错了。”

4、“你知道不?老婆跟我离婚了。”

“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”

“不行!”

“怎么，没钱?”

“钱有，痛苦没有。”

✹ 笑话大全笑破你的肚子

1、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的.，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。

卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!!

师傅你当我瞎啊!

2、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋!!!

我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤!!!

3、准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱?”

卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

4、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

我说：“老板你这包子不正宗!!!”

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31、新版狄仁杰中最厉害的片段：李元芳成年后，在后院里发现了一具无头男性尸体。狄仁杰：依我看，这个人已经死了！李元芳：大人没到现场就知道这个人已经死了，大人真也是神的神！

32、有一次学校让交钱，妈妈给了100元，但那天全班没收了，放学后看到街边卖小吃，没忍住买了3元吃。

33、我还记得在我上中学的时候，学校里流行感冒病毒，因为是寄宿学校，所以感染率非常快。几天内，有50多名发热患者没有返回。学校匆忙清空了体育馆，所有的病人都搬进来了。我班上有一个男生很嫉妒，因为发烧没班。一天早上，他去医务室量体温，往嘴里倒了一口温水，拿出体温计，体温为39.5度。结果，他如愿被允许进入体育馆的禁区。不料，就在那天下午他走了进去，学校担心不能控制病情，宣布学校放假5天。所以当我提着行李箱走过体育馆的时候，我看到那个家伙正从铁窗望着我们，脸上带着忧伤的表情。

34、地震后的第二天，我和成都的一位网友进行了语音聊天。激动时，我用QQ窗口摇一摇功能，表达情感。从相反的方向传来一声巨响，但什么也没有发生。我吃了半天，对方气喘吁吁地说：大哥，你别发抖，我以为又地震了，白跑了，我家住九楼。

35、医生是一位老人，伤口后看和闻问，问我：你的胸部白天闷得很明显吗，晚上没有感觉吗。

36、妈妈：怎么会只剩97块呢。

37、小时候在幼儿园的时候，我不知道该做什么，这惹恼了小萝莉，她很生气，指着我的鼻子，说：我跟你说不完！

38、妈妈笑了：手掌触摸她脸的声音。

39、我的女儿23岁。最近，由于一些麻烦，我一直感到胸闷，呼吸困难，没有其他感觉。

40、低下头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。

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